Ele é um merda. Joga ps2 o dia inteiro e estupra criancinhas no Chat do uol. Hoje interrogo Afonfo, o único mano que tem um blog e não curte rap.

DIFY: Descreva-se brevemente pois meu tempo é curto.

Afonfo: Oi, meu nome é alonso, não sou um porco, e adoro imitar manos, pois são meu ódio. Eu adoro çonique rs. (Sonic.)

DIFY: Conte-nos sobre como é ser um “mano”.

Afonfo: é simplesmente andar por aí com os bolsos pra fora, pegar um cordão com uma cruz de jesus e outro cordão com duas pistolas, pegar o celular da siemens e tascar funk, mas sempre andando em grupos, já que na minha área ninguém pensou em dar uma malhadinha, dai qualquer coisa, né.

DIFY: Mas algo está intrigando a todos. Muitas pessoas (inclusive quem vos fala) fazem comentários maldosos sobre sua sexualidade. O que você tem a dizer sobre isso?

Afonfo: Eu sou espada. Mas se é pra comentar, porque não comentam sobre aquele tal Guilherme de Almeida? Ele tá querendo pegar um porco, é verdade. Afinal eu so pica também né, fi. Chega mais aí bródi.

DIFY: err … nunca ouvi falar nesse tal de Guilherme de Almeida, e se ele quer pegar um porco, o porco deve ser muito bonito! Mas esses comentários influenciam em alguma coisa na sua vida de mano?

Afonfo: Não porque não sou mais mano, só imito pra me comunicar com meus amigos manos que estão me devendo alguns jogos de PS2.

DIFY: Interessante … E para fechar nosso interrogatório, diga algo bonito para todas as crianças com paralisia mental.

Afonfo: Eu quero ver força, força!!!!

DIFY: Fala sério, isso aqui não é a Oprah.

Afonfo: Tá bom vou reformular; Gente, a paralisia infantil é um problema. E eu tenho um amigo que tá precisando de ajuda, o grande Olinda. Mas que se dane ele. Bem, vocês, precisam ler MAIS o meu blog, porque aqui você esquece que tem paralisia mental, esquece que é parente do Guilherme. E aqui servem torta envenenada de graça.

DIFY: Cara, agente combinou de nada de propaganda. E você ainda difamou minhas tortas.

Afonfo está Offline. As mensagens enviadas serão entregues quando esse contato entrar.

DIFY: Filho da puta …

Convenhamos, motivos para a chefia nos desprover de idas ao shopping com os amigos com o único e principal intuito de fazer merda e pegar mulher são ilimitados. Após ser desprovido de tal diversão nesse domingo, encafifado e pensativo, decidi ver quais as razões para que a chefia desprovesse eu, um menino tão bem apessoado e filhinho-de-mamãe de ir no shopping. Após confabular muito - aproximadamente 5 segundos - comigo mesmo, descobri que ela literalmente NÃO TINHA NENHUM MOTIVO VÁLIDO para me privar de tal fonte de diversão. Os critérios utilizados para chegar a tal afirmação serão listados abaixo, começando pelos motivos que os pais costumam citar para o filho não ir ao puteir… ops, shopping.

1 - Ir mal na escola.

Fala sério, vai. Cê já olhou pra mim? Eu realmente tenho cara de quem vai mal na escola? Fala sério, vai, pensa um pouquinho e responde.

Mas diferente de mim, 90% dos adolescentes se fodem lindamente na primeira coisa que exija segundos de raciocínio. Graças à isso, os pais ganham uma desculpa para não deixar as pessoas irem ao setor de entretenimento da cidade.

2 - Não saber quem vai.

Essa é a mais ridícula possível. Partindo do princípio que os pais normalmente não conhecem 90% dos meus amigos, quem são estes para exigir que conheçam as pessoas que vão ao shopping?

E eles não conhecerem os meus amigos muitas vezes é a melhor tática. Convenhamos, o que seus pais vão pensar quando você apresenta à eles aquela morena super gostosa da tua turma que anda por aí de sainha e aos 13 anos tem mais peito do que todas as mulheres da playboy dos últimos 5 anos, e aquele cara que com 13 anos tem mais pêlo do que eles dois juntos? Os meus, pelo menos, não devem gostar muito.

3 - Ser muito longe.

Tá certo, nessa aí vocês me pegaram. O cinema era na Barra, 40 minutos de carro e sem engarrafamento. Partindo do princípio que SEMPRE tem engarrafamento, ir pra lá DE NOITE seria como pedir para ser assaltado/ ficar horas e horas num engarrafamento graças à um retardado que foi dirigir bêbado na auto-estrada e por um acaso esqueceu de trocar os pneus pelo quinto ano SEGUIDO.

Mas normalmente essa também é uma desculpa esfarrapada. Se você pensar direitinho, há um shopping perto de você independente de onde você mora. Você mora na barra? Tem o Barra Shopping. Você mora na Tijuca? Tem o Shopping da Tijuca. É TÃO ÓBVIO QUE TEM O NOME DO BAIRRO!

4 - Não confiar em você para ir em tal lugar sozinho.

Poxa … que vacilo … snif.

5 - Não vai e foda-se.

É. Tô sem imaginação, então só pra completar o “Top 5″ listei essa última que por incrível que pareça é bem utilizada em certas famílias.

1. “- Mãe, posso ir no cinema?”
2. “- Não.”
3. “- Porqueeeeeeeeeeeeeee?”
4. “- Foda-se.”

Qualquer um cala a boca na hora depois de um foda-se bem dado desses.

Como vocês perceberam - “vocês” que eu digo, lê-se “quem acompanha minha saga emo pelo msn” - a única desculpa pela qual minha chefia poderia optar seria a respectiva à distância do local. Essa desculpa torna-se falha a partir do momento me que meu pai, o motorista aqui de casa, aceitou sem pestanejar a missão de me levar e me trazer do barra shopping no respectivo dia.

E como vocês podem perceber no post em que nós fomos na peça de Getúlio Vargas e nos comentários bem diretos sobre uma ida ao cinema onde a coisa que mais teve foi troca de germes salivares, eu quase não faço merda no cinema. Sim, isso foi uma ironia, presta atenção, porra.

Considerações finais:

1 – A namorida vai odiar mais que a vida esse post. Viu namorida, te citei no meu post, DUAS VEZES, isso tira por completo teus direitos de falar mal do mesmo, pegael. \õ/

2 – Eu pretendia falar muito, MUITO mais nesse post, mas deu um branco filho duma puta e ele já está grande demais.

3 – Minhas fontes – Nandão – me informou que masturbação causa criação de pêlos na cara. Anotar no caderninho “Peter Pan nunca socou uma bulaxa.”. To sentindo que ninguém vai entender essa piada …

4 - O ornitorrinco é carnívoro e alimenta-se de insetos, vermes e crustáceos de água doce, tendo o corpo adaptado para uma vida aquática ou terrestre. Apesar de ser um mamífero, o ornitorrinco, em vez de dar à luz às suas crias, põe ovos que são parcialmente chocados no interior do corpo.

Al   me    ida diz:
É foda
Al   me    ida diz:
Tô a 9 horas no pc
Al   me    ida diz:
E não fiz nada de útil hoje.
… diz:
Acabou de descrever minha vida
… diz:
Mas eu já to saindo D:
Al   me    ida diz:
Haha, si fudeu!
… diz:
eu sei D:
Al   me    ida diz:
E eu vou ficar aqui sem fazer nada.
… diz:
Boa sorte.

Ok. Estamos num período de dias descrito por muitos - ou pelo menos, por mim - por tédio, sono e rock n’ roll. Esse período atende pelo pseudônimo de Férias.

Exatamente isso que tu, tatu, tá pensando. Como todos os blogueiros pré-adolescentes que ainda tem duas semanas de “férias” pra dormir, vou escrever um post sobre a mesma.

Acho que já faz uns três anos da última vez que minhas férias duraram mais de duas semanas. Tenho saudades do tempo que eram um mês. Quem também tem, levanta o pé.

Mas admito, um mês de férias seria uma merda.Se 2 semanas é tempo o bastante para ficar entediado e implorar para que as aulas recomecem, 1 mês seria o bastante para que as taxas de suicídio infantil triplicassem.

Apesar de que já tem algum tempo que eu não sinto saudade da escola. A única coisa ruim das férias é o meu irmão. O moleque ou fica me enchendo o saco ou me tira do computador, o que, normalmente, me enche o saco. Mãs, tirando isso, é até legal sair com os amigos, ir na casa de alguns e fazer besteirinhas (6) no cinema.

Tenho certeza que essas férias vão ser uma merda. Meus amigos tão mais irritantes do que nunca, a puberdade tá fudendo aqueles merdas, o povo da net vai tudo viajar e eu vou ter que ficar em casa lendo Cavaleiros do Zodíaco Episódio G ou Incidente em Antares. Beleeeeeesa …

Apesar de que Incidente em Antares tem me submetido à diversas horas de puro entretenimento. É um livro inteligente e dramático. Vai des de declarações de amor até estupro do prefeito em praça pública. Lindo. Melhor ainda foi o suicídio do prefeito depois do estupro. Lindo.

“- Elesbão, você é quem vai fazer o serviço no moço.

O preto levou a mão à faca. Era um exímio degolador.

Bejamim sacudiu negativamente a cabeça.

- Não. O instrumento não é esse, mas o que você tem entre as pernas.

(…)

Dois soldados desamarraram Romualdo, que de alguns passos, cambaleante, como se estivesse bêbedo, a cara aparvalhada. De repente soltou um urro, como um animal ferido de morte e, nu como estava, saiu a correr na direção do rio, atirou-se no chão, no alto da barranca, e rolou declive abaixo, até cair n’água. Pôs-se a nadar, e, a uns trinta metros da margem, deixou-se afundar. Seu corpo jamais foi encontrado.”

Belesa, sô.

***

Será que minha família lê meu blog? Meu pai não lê, fato. Mas meu irmão, mestre em criticar meus projetos deve ler. No meu primeiro blog o moleque criticou tudo. Agora que eu o refiz ele não criticou nada. Será que ele gosta do blog ou simplesmente não sabe de sua existência? E minha mãe? Puta que pariu, se minha mãe ler fudeu. Se ela me dá esporro quando eu falo palavrão, imagina ao ler isso aqui. Tá certo que minha mãe não sabe nem entrar no orkut sem me encher a paciência, mas não é muito difícil clicar naquele link bem grande no meu perfil escrito “Blog”. Preocupante … alarmante … perigoso.

Fellipe, se tu ler, comenta aí pra fazer seu manico feliz.

Admito, estou tendo conflitos pessoais com o blog. É triste admitir, mas sem o post da Miley Cyrus essa porra não recebe nem 50 visitas diárias. É MUITO triste. Eu não escrevo o blog pra receber visitas, mas ainda assim, é bom recebê-las. Veja pelo meu ponto de vista, você tá sempre escrevendo em algum lugar sabendo que meia-dúzia de pessoas que você conhece vão ler. Mas aí vem um estranho e fala “pô cara, muito foda teu blog”. Cara, é gratificante. Quando eu faço um post novo e vejo que as pessoas clicam nele, por mais que sejam só umas 30 pessoas, porra, é ótimo. Por isso, quero que vocês saibam que apesar de eu mandar vocês se fuderem, se corroer e tomar no olho do teu respectivo ânus, eu os amo, tá?

Campanha: O Almeida Me Ama, então vou pôr essa imagem no final dos meus posts para ele ganhar visitas!

Não sou bom para dar nomes a campanhas, mas enfim, participem!

Então, agora começa o post de verdade.

Hoje à noite eu fui assistir Hancock no cinema. Fica a dica:

Não tem nada melhor do que comer um hambúrguer com milkshake e deitar na escada do cinema.

Ok, já vou avisando que não tenho paciência pra escrever resenhas decentes, mas vou me esforçar.

O Hancock(Will Smith, você sabe …) é um projeto de super-herói mais pra mendigo do que pra super-herói. Quando ele salva a vida de um cara - destrói o carro dele, mas salva a vida da criatura - o cara começa a ajudar ele a se tornar um “verdadeiro super-herói”, digamos assim.

Hancock: êta mulé boa!
Homi: Por isso que eu me casei, rapá.
Hancock: Safadiiinho, tocaí õ/
Homi: \õ

Hancock: Sente meu bafo de Colgate Triplação, rapá!

Esse cara é casado com uma loira super gostosa, que não vai nem um pouco com a cara do Han - sou simpático, dei um apelido pro cara, Hancock é muito grande - e tem um filho molestado pelos amiguinhos da rua.

Hancock: Oi amiguinho, quer ir pra Terra do Nunca comigo? Eu te dou um picolé.

Hancock: Oi amiguinho, quer dormir agarradinho com o Han? Vem, me dá um beijinho …

Assistir durante uma hora e meia o cara destruindo coisas e colocando cabeças na bunda dos outros, pra mim, foi uma diversão e tanto, muito mais porque sempre havia uma piadinha tosca entre uma cena de ação e outra.

Hancock: Oi gato, quer ir tomar um cházinho?

Hancock: Me joga na parede e me chama de lagartixa.

E como em todo bom cinema, havia pessoas lá. Pessoas pra tirarem a graça do filme. Pessoas jovens.

No meio dos comerciais iniciais, algum retardado fez questão de chamar atenção e gritar “LDU”. Provavelmente, mais um flamenguista viado que ainda não aceitou ter perdido a aposta de dividir seu furico com os outros caso o Flamengo não fosse pra libertadores. Aquele merdinha … E o pior, AS PESSOAS RIRAM.

Será que eu estou perdido em alguma dimensão paralela onde não há a menor graça em gritar o nome de um time do Equador no meio do cinema? Porra, É UM NOME! É a mesma coisa que eu chegar no cinema e gritar “João!”. Ninguém ia rir. Mas pela inveja do Fluminense que leva as pessoas a torcer para um país que não é o Brasil fala mais alto nos hormônios retardatários dos seres humanos, e por isso, há um resquício de graça. Meu deus, se você realmente existe, salve essa alma e a jogue direto no inferno. Valeu!

Na fase emo do Han, ele leva um tiro de decide sangrar sangue. Isso mesmo, ele sangra sangue. Uma alma penada no cinema decidiu tornar público o comentário “NOOOOOOOOSSA, ELE TÁ SANGRANDO SANGUE!”. Meu irmão, sempre muito simpático, “Não, sua retardada, não tá vendo que ele tá sangrando água?!”. Nesses momentos eu amo meu irmão … também, SÓ nesses momentos. E quando ele me trás bala.

Resumindo, filme bom.

Ver no cinema? Só se tiver com uma mulher muito gostosa do lado.

Alugar o DVD? Só se tu tiver com dinheiro sobrando.

Ver à tarde na TNT? Claro, até duas vezes.

Fiquem com a música emo da semana.

E não, eu não costumo ouvir NxZero. Mas dessa vez eles acertaram. mentira, eu as vezes tenho umas crises emo. E cara, essa é a história do pai do Gee, a música é linda …

Deletei o post sobre a Miley Cyrus. 90% das visitas do blog eram daquele post. Agora não são mais.

Nesses diversos meses de blog - diversos meses, mais de um e menos de doze - pude perceber, de acordo com os diversos comentários que eu recebo pelo msn em relação ao blog, que há diversos tipos de leitores. E eu não tô falando de aparência física, nem de sexo muito menos de idade, eu tô falando da reação das pessoas ao ler o blog, se elas gostam, se odeiam, se não entendem porra nenhuma, porque afinal, nem todo mundo entende as merdas que eu falo.

1º Tipo de Pessoa: O Lesk

Essa é aquela pessoa que viu meu subnick bonitinho com um link azulzinho e decidiu clicar pra ver se era direcionado pra um site pornô, mas no momento em que eles não vêem peitos e sim letras, fecham rapidamente antes que a leitura e conhecimento possam atacá-lo e torná-lo um ser humano decente. Fanfarrões …

Pode ser também aquela pessoa que decidiu clicar pra ver se era mais um Kibeloco da vida, cheio de fotinhos engraçadas e vídeos ridículos. Ao ver que tem letras, isso mesmo que você leu, letras, fecham a página antes que possam formar uma crítica construtiva em relação aos textos, com letras, e em seguida dizem a primeira coisa que os vem na cabeça “é legal.”.

2º Tipo de Pessoa: O Puxa-Saco

Não tem essa de gostar dos meus textos. Ninguém gosta dessa porra, nem eu mesmo gosto dessa porra. A pessoa que elogia essa merda ou quer que eu link o blog dele ou quer ser educado(a). Normalmente quer ser educado, porque quem vai querer dar as caras por aqui, quanto mais ser linkado? Iria sujar a imagem da criatura. É por isso que eu não ganho comentários …

Ou pode ser aquela pessoa que a única coisa que leu na vida foi uma página de uma das trocentas edições da Turma Da Mônica que ele comprou com o dinheiro da mãe só porque o vizinho também tinha e, devido à falta de intimidade com as palavras, acha que eu escrevo bem por usar palavras grandes e bonitas. Evapotranspiração pra você.

3º Tipo de Pessoa: O Insensível

É aquele cara que desde o início achou meu blog uma merda e em momento algum deixou de tornar seus sentimentos públicos.

“Ah, legal, você postou! Vou ler!” 5 minutinhos depois “Que merda, tá cada dia pior …”

Ah, como eu amo as pessoas …

Poisé, tem milhares e milhares de pessoas, mas como eu não gosto nem um pouco da maioria, vou generalizar encaixando-as em cada um desses 3 grupos. Corrodam-se.

E agradeçamos ao Eddy, nosso querido poser que repetiu tudo que eu obriguei pedi carinhosa e fofuxamente para falar, pra que eu pudesse tirar as fotos ilustrativas desse texto.

Pus o Kinkão porque ele é muito feio, e não queria espantar meus poucos leitores … E antes que me processem, a idéia de chamar esse emoticon de Kinkão foi do Que Diabos.

[edit]É com grande pesar que venho aqui vos informar que, O Kinkão não está mais entre nós. O emoticon utilizado na foto do Eddy foi um usurpador que atende pelo pseudônimo de Doidão. Ainda não sabemos seu atual paradeiro.

- maah diz:
guiga, sabe mexer no photoshop
Al me ida diz:
sei
- maah diz:
tipo eu baixei
- maah diz:
e ja instalei
- maah diz:
mas como eu abro a porra do photoshop
- maah diz:
?
Al me ida diz:
…
- maah diz:
não sabe? -q
Al me ida diz:
não, todo dia eu peço por favor e o photoshop abre sozinho …

- Biquíni …

- Ei você!

- Mulheres de Biquínis …

- Ei você!

- Mulheres sem biquínis *o*

- OLHA PRA MIM, PORRA!

- Ã? Puro Osso? Você está falando comigo?

- Não, é óbvio que eu sou sua mente falando contigo depois de você ter tomado aquele Kidlat nojento.

- Ah, tá … que que você quer, puro osso?

- Você não acha que o blog está virando uma grande merda?

- Porque diz isso?

- Porque está.

- T_T

- Desculpa, desculpa.

- Tudo bem, eu supero …

- Não, me abraça …

- Ih, sai pra lá. ¬¬

- Vem sentir minha foice, vem …

- Mãe!

- Passa a mão no pau dela, vem …

- Mãe !!

- Calma … é brincadeira … mas e aí, quer ir lá pra casa depois desse post?

- Mãe !!!

- O dia tá bonito …

- Tá sim.

- Vamos ficar aqui conversando até o leitor enjoar?

- Claro, porque não?

- Porque eu não quero. Xau.

- Xau.

Bem, pessoas que eu erroneamente chamo de leitores - confessem, vocês só vem aqui pra ver o post da Miley peladona -, blog com novidades, masturbem-se com a idéia - ou com as fotos da miley, tanto faz.

• Last.FM

De acordo com o que o médico que mostrou pra minha mãe o eu-feto dentro da barriga dela lá na máquina-de-mostrar-fetos-na-barriga-da-mamãe, eu não sou surdo. E graças à isso e a uma certa evolução dos meios de comunicação e à industrialização, esse papo todo, eu consegui fazer um last.fm.

Bls, agora eu pus as bandas mais ouvidas aqui do ladinho, ó. ->

Olha, porra.

Olhou? Acho bom, humpft.

• Twitter

Esse “programinha” é mais uma porra inútel pro blog. Afinal, qual a utilidade disso aqui? Vá ler um livro, recomendo Alice no País das Maravilhas, levei dias lendo… muito bom.

Voltando, é tipo um blog ao-vivo. Por exemplo, eu não vou fazer um post só pra falar “soltei um peido na cara da mulher de trás do ônibus.”, nem “acho que vou dormir o dia inteiro”. Eu uso o twitter, compreende?

E é claro que eu nunca soltaria um peido na cara da mulher de trás do ônibus. Só se ela merecesse.

• Botãozinhos coloridos

É só um cantinho pra eu por todos os blogs que eu visito.

Pra deixar mais colorido. Eu gosto de cores. Elas são bonitas. Coloridas, sabe?

Cores …