Uma brincadeira sem princípios e mais retardada impossível, jogar ovos com farinha e água nos aniversariantes diverte jovens retardados e aborrecentes a diversas gerações.
Era terça-feira, aniversário do Ozama. Estávamos inspirados, enquanto o Ozama ia buscar os salgadinhos lá na tia-zé-da-esquina estávamos com 10 reais furtivamente furtados de nosso querido e ignorado Kelvin na mão em direção ao super-mercado.
Levamos uns 20 minutos procurando a farinha que melhor grudaria no cabelo da vítima e assim, daria mais trabalho para o mesmo lavá-lo. Escolhemos a ‘farinha granulada’ de 1,20. Compramos duas e um pouco d’agua para fazer aquela batota gostosa na cabeça do nosso amado Ozaminha. O ovo tava caro pra cacete, tava uns 3 reais por meia dúzia. Atravessamos a rua e sagazmente compramos 30 OVOS por sete reais. sim, 30 OVOS!
Lá fomos nós, uma cambada - no supermercado nos encontramos com outros caras que também estavam comprando ovos - de desocupados sem camisa com uma cestinha com 30 ovos e pacotes de farinha correndo que nem pivete depois de roubar a bolsa de uma velhinha em direção à tia-zé-da-esquina-vendedora-de-salgadinhos.
Nada podia dar errado, gastamos uma quantia muito grande para nosso maquiavélico plano fosse por água abaixo. Estávamos formando a tática de ataque em frente à igreja quando de repente a diretora, as irmãs e os porteiros da escola saem em direção a nós - a escola é em frente a onde nós estávamos, eu e o ozama moramos em frente à ela. Vestimos rapidamente a camisa, escondemos os ovos em um buraco todo mijado e começamos a conversar sobre como faríamos para que o Ozama ficasse com a Amanda.
A fdp da irmã - fdp mermo, ela roubou meus ovos… para de pensar merda aí, me refiro aos ovos do mercado - viu nós escondendo os ovos e os pegou junto com a farinha e a água. E ainda nos deu esporro! Porra, desde quando é crime eu andar na frente do meu prédio com … 30 ovinhos e dois pacotes de farinha?!
Quase que eu gritei “Eu ando o tempo inteiro com dois ovos no meio das pernas, vai pegar eles também, porra?!”. Meu momento aborrecente.
Enquanto tomávamos esporro algo nos descontraiu um bucado.
Kevin, o retardado, estava com 3 ovos em cada mão. Quando a irmã apontou para ele, o cara fez uma expressão tão engraçada - ele já tem cara de retardado, imagina um retardado fazendo cara de retardado, é de se mijar - e saiu correndo que nem um mongolóide com uma porrada de ovo na mão. Só faltava a diretora rir da cena, porque até a irmã tava se mijando ali. Foi indescritível, ele corria de um jeito tão engraçado, olhava pra trás para ter certeza de que ninguém o perseguia e ajeitava a mochila que insistia em cair dos ombros. Pena que seu plano foi por água abaixo quando o cara do jornaleiro da esquina segurou ele.
Resumindo:
Gastamos 10 reais atoa. Ozaminha não pegou a Amanda. Ozaminha não levou horas lavando a batota do cabelo. No dia seguinte teve omelete no almoço dos professores na escola - teve mesmo, sem vacilo. E, o Kevin tem ódio profundo por todas as irmãs daquela escola, ameaçando chamar a polícia sempre que seus olhares se cruzam.
Dar ovada não é mais tão legal.
putz, irmãs são todas UM SACO
no meu colégio só uma delas é legal, e é odiada pelas outras