Super-herói Estréia

Aqui novamente só pra lembrar, Superhero estreiou ontem.
Eu vou ver amanhã, mwhahaha.

Emo day

Nesta última sexta feira, eu e uns amigos decidimos ir para a aula personificados de emo. Uma das criaturas, não me pergunte como, conseguiu bastante maquiagem e um gel pro cabelo - que só pra constar, deixou meu cabelo parecendo uma palha. Agente passo tudo, levamos uns 20 minutos, que não foram problema, pois estávamos no horário de banho da educação física.

Eu fiquei um baita dum gatinho de franja e sombra nos olhos, reforçando assim minha famosa frase “se eu fosse mulher, eu me pegava!” .

 

As fotos eu posto mês que vem,  to sem crédito no celular pra mandar pro pc.

Brasil Nunca Mais: De Getúlio Aos Generais

Na última quarta feira, minha professora de história organizou uma ida ao Norte Shopping para vermos uma peça chama “Brasil Nunca Mais: De Getúlio aos Generais” que ocorrera no Teatro Miguel Falabella.

O ônibus saiu da escola precisamente 18:00 e chegamos no shopping 18:30, sendo que a peça era 20:00. Logo, ficamos 1:30 fazendo merda no shopping. Após ler esse post, você perceberá que a minha definição de “Merda” é a de uma criança completamente sem infância que nunca teve problemas com a polícia.

Bem, o primeiro rolo é o fato de que TODO MUNDO foi de preto. De 40 cabeças, só umas 5 criaturas foram de uma cor sem ser preto, e ainda assim era sempre um verde escuro ou um casaco preto.

Assim que saímos do ônibus, meus olhos se entrelaçam com o do resto do povo e dizemos mentalmente “hoje vai dar merda!”.

Começamos a andar pelo shopping, é incrível como as pessoas se perdem do resto do bando ao andar no shopping. Em menos de 5 minutos as 40 pessoas se transformaram num grupo de apenas 10.

Nos deparamos com o local que futuramente seria o motivo da nossa primeira visita à segurança do shopping, a escada rolante. *música de suspense*

Subimos, descemos. Subimos de novo, e descemos outra vez. E assim ficamos por uns 5 minutos, só que correndo e atropelando as pessoas que estavam subindo e descendo calmamente. Até que um segurança chega pra um dos caras e fala “Hey você de camisa vermelha - ele era o único de camisa vermelha -, vem aqui!” e nós, retardados, fomos junto com o cara de camisa vermelha, menos o Pedro que fingiu que não nos conhecia e foi embora, fdp …

 

- Como você se chama ? - perguntou o guarda

- Josenildo - respondeu o RENAN

 

Percebendo o sarcasmo na resposta do “Josenildo” o policial leva na brincadeira e fala:

 

- Amigo, vocês não podem ficar fazendo isso e aquilo e blá blá blá na escada e blá blá blá

 

Então, o Renan fixa o olhar em um ponto qualquer do shopping e grita “OLHA AQUILO ALÍ!” . Quando o guarda olha, instintivamente mais de 20 adolescentes vestidos de preto saíram correndo pelo shopping e gritando feito condenados prestes à morte. Enquanto isso o policial passava o rádio pro resto do shopping que a essa altura já corria atrás de qualquer um com cara de ter entre 13 e 17 anos. Parecia o BOPE invadindo um shopping, eu fiquei felizão.

Nos escondemos no primeiro beco que apareceu - o estacionamento - e esperamos uns 5 minutos até os guardas se cansarem. Enquanto isso armávamos um sagaz plano sobre como nos separarmos dos mais “lentos” do grupo, aqueles que durante uma fuga seriam pegos e acabariam dando com a língua entre os dentes depois de muita tortura. Os lesados deviam ser eliminados. Eu, Renan, Ozama e Eddy bolamos um plano. Cada um ia pra um lado e correria o máximo que pudesse depois de chegar em um certo ponto. Depois de nos livrarmos dos “lesados” nos encontraríamos na loja da Oi. A questão é que só quem conseguiu efetuar corretamente o plano fora eu e o Eddy. Então, após esperarmos alguns minutos, vimos que os incapazes não poriam o plano em prática e partimos para a unidade de alimentação, vulgo praça de alimentação, onde os mais riquinhos estavam lanchando no McDonalds.

 

- Hey Fernando, tú vai querer essa batata aí ? Hein ? Hein ?? - Eu pergunto meio que obrigando ele a dizer que não.

- Ah, pó fica, brow, eu nem gosto de batata. - disse Fernando com total desleixo de sua parte.

 

Como alguém consegue não gostar da batata frita do mcdonalds ? TODO MUNDO GOSTA DA BATATA FRITA DO MCDONALDS! Então, ainda bem que ele não gosta, porque eu a comi inteirinha enquanto bebia o milk-shake do Eddy. Batata-frita e Ovomaltine, péssima combinação, mas com fome eu como até … bem, eu como muita coisa.

Após comermos a comida dos outros, e andarmos feito corno, finalmente encontramos o Ozama e o Renan, que não conseguiram se livrar dos lesados deles, e ainda por cima, TINHAM SE ENCONTRADO COM OS NOSSOS LESADOS! Mas já estava na hora da peça e os policiais já estavam cansados.

 

Assim que entramos no teatro já começamos fazendo besteira. Eu peguei a cadeira E-6, o Eddy pego a E-4 e o Ozama a E-2. Tava na cara que ia dar merda. Começamos a zonear essa parada de “lugar” e sentamos em qualquer lugar mesmo .

Não sei se vocês sabem, mas Getúlio Vargas já está morto.

E durante a encenação de seu funeral, o Ozama faz aquele barulho de peido com a língua baixinho, só para eu e Eddy rirmos. Acontece que o PH escutou, e fez alto, MUITO ALTO, o mesmo barulho. O Teatro inteiro riu, inclusive os atores, o que fez criar uma raiva profunda em um dos deles. Quando as luzes se acenderam - quando alguém morre numa peça se apaga as luzes e deixa-se somente uma luz branca no lugar do corpo - o ator olhou para onde veio o som, e viu que eu e meus amigos estávamos se despencando de rir. Apontou para nós e disse em códigos  “hey você, playboyzinho de merda, depois quero falar contigo!”. Como estávamos longe, não se sabia com quem era, mas dava medo assim mesmo.

Durante a peça aconteceu vários acontecimentos marcantes, mas eu só me lembro de três, sendo um deles o descrito acima.

O segundo, foi quando os atores encenavam uma revolução, em que se gritava “Diga não à ditadura”. O Ozama, sempre muito culto e contido, quando escuta aquilo fala pra mim e pro Eddy “Minha pica já tá dura”. Não sei vocês perceberam a ligeira semelhança na sonoridade, mas nós percebemos, e começamos a rir alto, MUITO ALTO, fazendo o teatro inteiro rir de nós rindo.

E o terceiro, porém não menos importante, foi uma revolução nomeada de “estalaçao de dedos” por mim mesmo. Eu, Eddy e Ozama tiramos nossos sapatos, e estalamos os dedos da mão e do pé. TODOS. Um a um. Não sei se vocês já perceberam, mas quando alguém faz isso perto de você, você acaba fazendo também, sem perceber. E isso aconteceu. O teatro inteiro começou a estalar os dedos, de modo em que chegava a doer os ouvidos.

 

No final da peça, já umas 21:30, estava acabando o jogo “Vasco x Sei-lá-quem”. Fugimos discretamente da visão da professora e fomos rapidamente para o restaurante - cuja televisão era maior que o próprio restaurante - passando o jogo. Eu odeio futebol, mas fui também pra não ficar sozinho. Acabo que eu fui útil, fui o único baixinho o bastante para entrar pela janela e ver que o Vasco ganhara de 1 x 0.

Enquanto voltávamos para a professora, nos deparamos com uma bandinha que tocava ali perto, um cara vestido a lá Roberto Carlos, um gordo que parecia estar dormindo tocando piano, e um cara parecido com o Keith Richards tocando baixo, os 3 cantando clássicos dos anos 60. Eu, meus 2 amigos e uma mulher éramos o único público. A mulher, altamente empolgada, sorria e mandava beijos para o cantor. A questão é que a mulher tinha um bebê nos braços, aí fica a questão, “tá pegando ou só azarando, hein, Roberto Carlos ?!” .

 

Na volta pra casa, já cansados, porém não menos ativos, fizemos de todo tipo de merda no ônibus. Pedimos para o motorista pôr a tv no canal do jogo, mas o cara tava meio grogue e acabou pondo no MTV Hits, que só tava passando clipe da Rihanna. Nos empolgamos com o momento e começamos a fazer STRIP NO MEIO DO ÔNIBUS ! Chovendo, no ar-condicionado, 3 caras fazendo strip! Lado bom: mostrei minha barriguinha sexy para as menininhas. Lado Ruim: Roubaram minha camisa e só devolveram na hora que saímos do ônibus. Vacilo … Enquanto estávamos sem camisa, decidimos fazer um pouco de le parkour no meio do ônibus, subindo no local de bagagem e trepando de todos os modos possíveis nos bancos - não pense besteira na palavra “trepando”.

 

Quando saímos do ônibus, entramos na escola rapidamente, só para beber água. Estava escuro. Muito escuro. Imagina toda a sua escola sem iluminação de noite. A escola já dá medo de dia, imagina de noite!

Empolgados com o momento e nossas vestimentas altamente adequadas, corremos feito retardados para o bebedouro, e em seguida pro banheiro. Fizemos algo considerado por alguns algo muito mal, mwahahaha. Havia 2 meninas que também vieram do passeio no banheiro. O banheiro estava escuro, pela falta de luz. Rangemos a porta, e discretamente entramos, para dar um susto nelas.

Acontece que as sem-graça nem se assustaram, e nós saímos da escola desolados …

 

Cheguei em casa, olhei pra cama, caí e dormi feito um bebê …

Redenção

Sabe, eu nunca fui muito de gostar de bandas emo brasileiras, tecnicamente, eu nunca nem gostei muito de bandas brasileiras. Ouvia um Nxzero aqui, um Fresno ali e só.

Algum de vocês já ouviu o CD novo do Fresno ?

 

 

 

Ta muito bom, muito mesmo. Tem uma faixas que fedem mas tem umas muito boas .

 

Os caras disseram no Domínio MTV que iam fazer um clip da música “Uma música”, muito boa, por falar nisso. Recomendo a todos que comprem, será um dinheiro muito bem investido, eu não vou comprar porque já tenho minha versão interneticada.

 

Uma faixa muito boa, “Contas Vencidas” tem uns versos bem escrotos, como “os jornais antigos não são dos dias atuais”, dã.

 

Convenhamos, o maior problema das bandas brasileiras atuais é o fato deles cantarem qualquer coisa, independente de rimar ou ter um ritmo. E Fresno não escapa desse problema, eles cantam qualquer coisa com um ritmo completamente diferente. No entanto, as letras são muito bem boladas.

 

Só não fiz um post maior porque o irmão tá enchendo o saco aqui.

A pior das piores terças …

Sabe, você nunca se safa, de fato, de algum problema, eles só se escondem até um momento em que explodem na sua cara de uma vez. Comecemos pelo começo.

 

1 – Era uma vez, um garoto chamado X que começou a gostar da menina Y. O garoto X é feio pra caramba, sem contar que a garota Y não está nem aí pra ele, porém, ela disse que estava, vai saber porque . Uma verdadeira novela mexicana, convenhamos. Os dois porém, infelizmente, são meus amigos, e dês de então, eu me transformei no mediador desse relacionamento. Isso causou polêmica na escola inteira, aumentando o interesse dos professores em mim e no casalzinho .

 

2 – Sabe, eu nunca fui muito de falar no telefone, talvez devido a isso eu não soubesse que quando a claro diz a mensagem “A ligação não foi atendida e será encaminhada para a caixa de mensagens de voz após o sinal” significa que você JÁ ESTÁ PERDENDO DINHEIRO, independente de você deixar ou não uma mensagem, ou se for antes ou depois do sinal, só dela falar essa mensagem você já perde o dinheiro da ligação. Acontece que interurbano é MUITO caro, e eu precisava falar com uma garota que mora em São Paulo. Então, sem saber que mesmo desligando antes do “sinal” você paga, liguei várias vezes pra garota, estourando, assim, 20 reais de créditos em DOIS DIAS.

 

3 – A professora de matemática desse ano se acha a própria Sherlock Holmes, ela pega coisas que nada tem a ver com ela, e transforma no motivo de vida dela. Ela, sabendo do casalzinho citado no item 1, começou a prestar atenção em cada passo que eu dava. Pra completar o sofrimento, meu celular decide tocar justamente na aula dela,  e ela sempre muito intuitiva, deduziu que quem estava a me ligar era a garota Y, já que a mesma tinha faltado no dia. Depois dessa maravilhosa – e errada – intuição, ela apreende meu celular e me leva na diretoria. A diretora decide falar com a chefia. A chefia fala com a diretora. A chefia descobre que eu virei mediador de uma novela mexicana. A chefia descobre que meus créditos acabaram. A chefia é minha mãe.

 

…

 

Estou sendo vigiado por olhos sedentos de sangue 24hrs por dia, não faça nenhum movimento brusco e pense muito bem antes de falar e de … pensar, quem sabe ela não lê seus pensamentos ?

Domingão, aiai

Esse fim de semana foi um tanto quanto cansativo.

Tive de acordar 7horas da manhã no sábado para ir no dentista e oftalmologista, descobrindo assim que minha dentição é perfeitamente limpa :B e que tenho que usar óculos .

Bem, até sair do local dos exames, já deu por volta de 2hrs da tarde, então, mortos de fome, eu e minha família fomos almoçar numa churrascaria perto de casa. Enquanto eu almoço, passa do meu lado o diretor do curso preparatório que eu freqüento, empurrando seu carro que havia dado problema. Apesar de não costumar desejar o mal de outras pessoas sem que as mesmas tenha me feito algo, me matei de rir do cara empurrando aquela caranga, isso devido ao fato de que ele adora “tirar onda” por ter “2 carrões e uma moto”. Carrões, haha.

Domingo, ai ai, domingão, e dessa vez é domingão mesmo.

No curso de vez em quando tem um “domingão”, onde se refaz provas e exercícios de escolas técnicas e militares, o dia inteiro, é de 8:00 às 18:00.

Novamente, tive que acordar 7hrs da manhã, para me arrumar e pela primeira vez no ano, chegar no horário certo no tal lugar.

Então, começou pela aula de português, tinha por volta de 100 alunos numa sala onde mal cabiam 30. 3 ventiladores altamente barulhentos e que apontavam somente para uma direção, o meio da sala. Um calor de no mínimo uns 35º. Mas apesar de tudo, foi bem esclarecedor sobre alguns assuntos. Após a aula de português, fora um curto intervalo onde eu e mais duas garotas fomos para a padaria - tire esse sorrisinho da cara e para de pensar besteira, bastardo - conversamos, comemos umas besteiras, e logo depois voltamos para a aula de matemática atrasados.

Depois da aula, era 12:30, a hora mais esperada do dia, o churrasco promovido pelo curso - tecnicamente, promovido por nós, alunos, afinal, nós que levamos as comidas prontas, eles só às esquentaram . Apesar de todo o rebuliço, nem foi lá grande coisa, as pessoas estavam muito esfomeadas, e pularam em cima da comida e da pouca carne como se fossem monstros . Eu, sempre muito sociável, fiquei com nojo das pessoas comendo farofa com a mão, e fui na padaria - sim, a mesma padaria, com as mesmas garotas - comprar um trident de hortelã, que tirou minha fome o resto da tarde.

Voltei pra casa tocando meu amado e querido littlebanjo pelas ruas seguido das mesmas duas garotas e mais um povo aí.

 

Cara, eu nunca odiei tanto a escola, e logo no momento que eu odeio a escola eu amo tanto o curso.

 

****

 

Edit: Eu atualizei o FAQ, para quem quiser ler eu tô falando um pouquinho de mim e um pouquinho do blog, espero que gostem.

 

Edit 2: Creio que já perceberam as mudanças no menu, agora tá um pouquinho mais cheio, antes tava muito vazio e bugado. Alguém aí sabe como faz pra esse flickr funcionar no wordpress ? Eu não entendi esse joça.

 

Edit 3: Caralho, quanto edit. Bem, já consegui por o flickr, veja no menu.

O Coração da casa

Bem, eu ando passando por uma certa “crise de assunto”, resumindo, eu não tenho porra nenhuma pra falar aqui.

Quando eu criei o blog, eu já tinha pensado em certas técnicas para quando eu não tivesse assunto, tipo postar vídeos sem noção e fotos mais toscas ainda. E nesse post eu vou fazer o segundo item .

 

 

 

 

Essa favela que vocês estão vendo, é o canto eu chamo de quarto do PC, espero que eu não precise explicar o porque desse nome, caso precise, peça pro seu pai te levar a um orientador. Pare de mostrar o dedo do meio para o computador, eu não sou um riquinho que tem um quarto só pro computador, um só pros jogos, um só pra dormir e lá vai bolinha, é que esse quarto, de início, era pra ser um quarto de entulho, mas aproveitando mais uma das geniais idéias da minha mãe, resolvemos por o computador e o PS2 aí, porque eram as únicas coisas que cabiam, e quando eu falo “as únicas coisas que cabiam”, é de fato as únicas coisas que cabiam, pra vocês terem uma idéia, não cabe mais de 2 pessoas nesse quarto .

Bem, comecemos a descrição dos entulhos.

 

1 - “O buraco negro” - É incrível como as coisas com o tempo pioram. De início, era uma linda e livre árvore, que foi cortada, lixada, envernizada, e transformada numa gaveta toda arranhada. Depois disso, foi vendida para uma família de classe média, com dois filhos nerds que a entulham com todo tipo de coisa, dês de dinheiro até a uma prova de 2004 com pedaços de bala presos à ela - a bala fez uma espécie de transmutação e se grudou com a folha, os opostos, de fato, se atraem . E que fique claro que essa gaveta é do meu irmão.

 

2 - “O intestino grosso do buraco negro” - Inicialmente, essa gaveta era a minha, porém, o cocô andante denominado “irmão” que de vez em quando aparece por aqui, tomou posse - sem o meu consentimento - da minha linda e não-arranhada gaveta. Ela passou de um local para guardar minhas coleções de Yu-gi-oh! da época - sim, eu já fui um desses retardados que joga yu-gi-oh! - e os brindes que vinham naqueles isopores pintados com corante amarelo, vulgo Cheetos para uma departamento de caixas, fios e MP3 quebrados.

 

3 - “O segundo fichário” - Essa, das 5, é a única gaveta MINHA. Não é literalmente minha, já que aqui em casa você não tem a menor privacidade, mas é a única gaveta que se eu pegar a poeira que imunda-a eu posso falar “essa poeira é minha!” . Nessa gaveta eu guardo os trabalhos, as folhas soltas do meu fichário, aquelas redações da escola que eu me fudi e tenho raiva de lembrar, revistas “UltraJovem!” - Eu gastava 10 reais por mês nessas revistas, não tinha um mês que após ganhar a minha mesada eu não saísse correndo pro jornaleiro da esquina comprar a Ultra Jovem das 4 semanas anteriores - e as figurinhas repetidas dos álbuns que eu costumava colecionar - tem homem-aranha, cavaleiros do zodíaco, Pokemon, High School Musical e Digimon 1 .

 

4 - “Fonte de energia nerd” - Aqui tem tudo que você possa imaginar que tenha alguma relação com nerd. Essa gaveta também é do meu irmão. Tem nossos baralhos de Magic - que a propósito eu não jogo a anos, alguém aí tá afim de perder pro meu deck branco? - capas de papel para os DVD’s com animê que eu e meu irmão baixamos no tracker, um cabo de força que só deus sabe onde se encaixa, e uns CD’s necessários para a instalação geral do Windows, incluindo office e os joguinhos.

 

5 - “Marvel vs. Capcom” - Aqui tem as coleções do meu irmão do Capitão América, Batman, Homem-Aranha, e etc … Nunca abro essas gavetas, sou um fã fanático de revista em quadrinhos mas não gosto dessas .

 

6 - “A terceira mão” - Bem, é um mouse…

 

7 - “O terceiro e melhor olho” - Depois de anos - quase uma década - eu conquistei o direito de ter um monitor de LCD . Uma década é muito tempo, tá ?! Meu antigo monitor estava mais preto do que a tua nota em matemática, sem contar os arranhões e as substâncias desconhecidas.

 

8 - “O húmus eletrônico” - Um controle que está em desuso a meses e um microfone que eu arrebentei em uma crise de raiva devido ao mal funcionamento do mesmo.

 

9 - “A melhor parte da casa” - Meu hometheater . Eu amo essa caixa de som, nesse momento estou ouvindo “Dragonforce - Through The Fire And Flames” no mínimo e ainda assim meu celular que está em cima da mesa treme. Foi o melhor presente sem motivo que meu pai me deu. Talvez ele deva ter ficado com pena do fato deu escutar música 24hrs por dia e ter uma caixinha de som mais podre do que o cérebro da Britney Spears, ou talvez ele só tenha aproveitado o fato de que o cara lá da loja que vendia foi com a cara dele, é uma história meio doida, mas ele saiu lucrando, e eu então …

 

10 - “A impressão” - Essa impressora é mais chata do que a minha mãe em TPM. Essa porra é louca, ela pega uma página do nada e começa a imprimir, só que ela puxa por vez umas 5 folhas, e faz tudo silenciosamente, quando eu percebo já tá sem papel. Ela é furtiva, convenhamos.

 

11 - “Já tô sem imaginação” - São uns trabalhos, provas, e blá blá blá do meu irmão, resumindo, se eu por fogo nos papéis, ele poe fogo em mim.

 

12 - “Littlebanjo” - Finalmente lhes apresento ao causador das bolhas nos meus dedos, que faz com que eu escreva ainda mais lentamente do que já escrevo normalmente. Esse pedaço de madeira, do tamanho de uma criança anã e sem pernas, foi a coisa mais cara que eu já comprei com meu próprio porquinho e a que eu mais uso. Que emoção .

 

Finalmente acabo essa porra, eu quero dormir.

3 meses *-*

Eu sei que faltou o acento no “parabéns”, não me ache um analfaburro .

Sabe, comemorar os 3 meses do blog durante o domingo é o cúmulo da falta de vida social e falta do que fazer. Não me odeiem, eu não pedi pra ser assim.

Acho que a única razão para eu comemorar uma data tão sem sentido como essa, é pelo fato deu nunca ter levado nada a sério, e esse blog eu tenho levado, pelo menos durante 3 meses, e no fundo no fundo eu me sinto um pouco orgulhoso por levar essa merda a sério.

Tá, ela caiu, já entendi.

A menos que vocês vivam em uma caverna, já devem estar cientes do caso da menina que caiu - ou foi jogada, interprete como quiser - do 6º andar.

Bem, eu não estou nem um pouco afim de falar desse caso, porque já não agüento mais as pessoas comentando e fazendo verdadeiros chiliques.

 

Espero que todos que estejam lendo esse blog, depois de ler esse post, pare com a palhaçada de pedir para por uma flor no nick do msn, ou para fazer montagens e por no youtube, ou para por uma foto no orkut, ou o diabo a quatro.

A menina já morreu, todos estamos tristes com isso, mas pôr uma simples florzinha no nick, não vai fazer a menor diferença, repito, ela já está morta, ninguém vai te agradecer por ter posto essa flor, muito menos a menina vai voltar e dizer que graças a flor que tu pos ela pode voltar a vida e ser feliz com a família dela.

Não é fazendo coisas como essa que você vai assegurar seu lugar no céu.

Eu entendo o fato de que vocês estão sendo sujeitos a forte imposição da mídia sobre o caso, e entendo que muitos de vocês gostam de fazer o estilo santinho e lutar por boas causas, mas eu não, então, a menos que queiram uma resposta muito mal-criada, não peçam tal asneira pra mim.

 

Isabella, descanse em paz, isso é o máximo que eu posso fazer por você.

 

P.S.: Não pretendo me ofender com as pessoas perguntando “e se fosse contigo?”, nem ficar com medo de pessoas ameaçando minha vida e avisando para ficar longe das janelas, então, não gastem a tecla do seu teclado a toa.

Regras para reconhecer um noob

Convenhamos, a internet é cheia de pessoas insanas, - interneticamente chamados de “noobs” - e dependendo do nível de “noobisse” da pessoa, pode ser tanto uma boa fonte de diversão e vergonha alheia, como uma fonte tremenda de ódio e raiva alheia .

Na internet, é sempre difícil saber com quem você realmente está falando, nunca se sabe quando seu melhor amigo da internet é um aposentado de 50 anos feio, gordo e que quer te estuprar, mas, saber se uma pessoa é ou não um noob, é a coisa mais fácil do mundo, e depois de ler este post você perceberá quem é e quem não é noob de primeira. 

1ª Regra dos noobs - Risadas nada discretas.

Quantas vezes você não chegou prum cara e falou “oi, tudo bem?” e o cara “não,ASUHASUHSAUHSAUSAUHAUAHUsauhsauhasuhasuashuASUHSAUHSUHS….” e assim vai até o msn acusar que não há espaço para mais letras?

Alguns noobs revolucionários, ainda preferem usar letras que alternem as cores nessa risada, então, fica aquela risada altamente discreta e com cores diferentes, resumindo, uma grande favela.E se você parar para pensar, ninguém ri assim.

Eu pelo menos, em meus quase 14 anos de vida, nunca vi ninguém depois de ouvir uma piada, independente do quão engraçada a piada seja, rir desse jeito. 

2ª Regra dos noobs - total desleixo com o português.

Todos nós já fomos noobs, e infelizmente, eu tenho ódio de mim quando era noob. Deveria ser um crime dizer que esses noobs malditos escrevem em português, porque dá raiva de ver uma dessas criaturas escrevendo. Eu mesmo tenho meus erros e sei que não são poucos, principalmente o “vezes” que eu escrevo com S e é com Z, mas essas criaturas assassinam o português de uma forma que nasce em mim um ódio mortal.

Ao invés de dispersar minha raiva xingando o infeliz de todos os modos que me vier na cabeça durante os próximos 15 minutos, eu só falo “hey, necessidade se escreve com ss” e outros tipos de correções. Quando alguém te diz isso, é um balde de água fria, acaba completamente com teu ânimo. A única controversa é que as pessoas me acham chato, pois eu fico corrigindo elas. Fazer o que se eles não sabem escrever ? 

3ª Regra dos noobs - gírias.

Usar certas gírias na internet é algo MUITO, repito, MUITO chato .

Primeiro porque devido à linguagem internetês, há aquela mudança na gíria, por exemplo, os malditos que me chamam de “véio” começam a me chamar de “véy”…vou te mostrar o véy seu playboyzinho de merda . ¬¬’

Eu não costumo usar gírias do meu dia-a-dia na internet, afinal, é pra isso que existe as gírias da própria internet, tipo noob . 

4ª Regra dos noobs - usar o botão “chamar atenção” do msn.

Fico tentando entender, como o criador do msn, aquele zé mané que criou o programa mais utilizado no mundo, me cria um botãozinho filho da puta como esse que é o de chamar a atenção.

A utilidade desse botão é nula, afinal, se você for prestar atenção no que a pessoa tá falando, você não precisa que ele te chame a atenção. Sem contar que esse botão faz um barulho tremendo e trava tudo. 

5ª Regra dos noobs - querer tudo na hora.

Noobs devem ser pessoas muito ocupadas e com a vida muito corrida, afinal, eles querem que você responda tudo na hora em que eles perguntam. Quando um noob faz um tópico no orkut, ele fica upando a cada minuto, e ainda diz que ninguém dá atenção à ele. Quando o cara tá no msn, fica falando “hein?” toda hora, e diversos outros exemplos… 

6ª Regra dos noobs - arrumar briguinhas.

Todo noob costuma ser barraqueiro, já percebeu? Eles adoram se ofender com as coisas mais ridículas e começam a falar o que os amigos dele fala, tipo “me chupa” ou “vai tomar no olho do teu ..”, sendo que 90% deles nem sabem o verdadeiro significado desses xingamentos. 

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Eu tinha feito uma listinha mental de umas 15 regras, mas eu esqueci, então …. vão ser só 6.